猫

很难想像,我竟然能看着电视睡过去,浑然不觉地睡过去,这是老太太才会有的状态吧?

这是从赵那里回来后才有的状态,松散,庸懒,全身骨头的放松.

按理说,我和赵的感情应该渐入佳境.彼此应该很熟悉才是,可是我找不到我一个人窝在宿舍的这种身心放松的状态.仅仅从睡眠质量上就能看出这点.

上厕所要开水龙头,怕声音,然后不停地冲水,again and again,怕留下异味。怕邋遢，也怕没亲和力。怕惯坏他，又怕不够贤惠！

两个人...

今天算是个幸运的日子,不仅是春光明媚,不仅是事业单位考试报名通过,不仅是收到海南技校的签约电话,最最主要的是收到扬子江的面试通知!

其实,如果是三年前的我,不会对这个面试那么欣喜若狂的.那时的我,以为前途光明,就业形式一片大好.那时的我以为扬子江是我不屑于进的一个单位.

哪知道,三年后,我们这帮女研究生从小康退回到万恶的旧社会_不仅没得挑,就连被挑的机会都没有!压根简历投不出去,压根没有面试!这种落差,这种绝望!

要说我们哪个不优秀?...

春天来了.

来自于那窗帘的一角透过的明媚温暖的阳光里,来自于午后美女们清爽的薄衫里,来自于我持续两周多的感冒里.

是的,我们都嗅到了春天的气息,感受到了季节的变化.没有任何一个季节的变化可以给人这么澎湃的激情,持续的希望.

每一个清晨,在清爽的空气里醒来,心里都随着春天的气息复苏着对未来日子的希望.在冰冻了一个寒冷的冬季之后,所有的绝望、沮丧、抑郁都随着冰雪的融化消融。

实验，论文都逐渐有了眉目，只有工作，恼人的...

    她说:

    和傻逼玩真的那就是我傻逼了。

    一个月之前的恶劣情绪我已经调整过来了。
    冷笑归冷笑，但我很好，现在很好。
    我再也不想为此件事写下超过十个汉字。OVER。

 榜样的力量,几个月她不写博我就洒脱不起来了,还好将臣归来...

还有两天,不,还有一天吧,就是我25岁的生日了.女人的分水岭.过了这个生日就开始"奔三"了!

我很庆幸的是,在奔三的开始,我终于迎来了我人生最重要的一个男人.

他疼爱我,重视我.

可以毫不犹豫地为我付出,可以用心地体会我的需要.迁就,并把迁就当作幸福.

我虽然不知道我们可以这样相爱多久,但是,这一秒我爱他时,无怨无悔.

从来不知道还可以这样幼稚地爱一次:)
...

还是舍不得，都转到这里来了．

就在这里絮絮叨叨吧，没什么压力

我知道只有遥望会偶尔看一下

遥望小弟，贵宾待遇哦．

说不定哪天神经连这里一块关掉！

是寂寞的原因吧，单身的男女身边总有一些要好的异性朋友，说远不

远，说近不近。可以一起逛街，一起吃饭，一起看电影；会开玩笑，会

说想念，却不会牵手，不会拥抱。

有时候会一天三次电话，无数个短信，有时候却可以一周都不联系。

想念的时候排山倒海，忘记的时候斩钉截铁。

期待对方多在乎一些，同时害怕自己多在乎了一些。

我们无法定义这样的朋友。外人看来，这样的两个人可以用两个字&m...

上周17_25去了法门寺,一个名为法门之光的夏令营活动,接受了佛法的熏

陶.

去之前,同学告知,千万不要被洗脑啊.一笑置之.我是什么人,接受唯物熏陶

十几年怎会糊里糊涂地受那些人的蛊惑.

嘿嘿,可是告诉大家一个不幸的消息,我皈依佛门了.

所以,我可能不会杀生,不会偷盗,不会邪淫,不会妄语,不会饮酒.

先不要惊慌,我还是贪恋世事的,我仍然爱吃肉,我不会偷盗,但我一直都不

偷盗,我不会邪淫,因为我只是太在乎尊严,我不妄语,只是因为我说真话流

利,假话要费脑筋,我不饮酒,因为饮酒伤身.

我会工作,会结婚,会生孩子,会让孩子工作,结婚,再生孩子.

那么,皈依到底有什么意义呢?

对呀,赵也问我,我也问我自己.

我只是想把这当作一个规范自己的方式.

佛法的那一套理论没有说服我,我仍然相信辩证唯物,我不相信观音普度众

生,不相信六道轮回,不相信前生今世,不相信十二因缘,所以,我自己都承认

我是混入佛教的异己分子.

但是不得不承认，法门寺的一周,我感触颇多,我受益匪浅,是某些人感动

了我，我发现原来是有一种人，他们可以真心的付出，可以用心的做

事。

我爱他们盈盈的笑意，我喜欢他们温润的声音，我感动他们耐心的付

出刚开始我压抑无比。长期处于善意的饥渴状态的我，一次给的温暖太

多了，我吃饱了，吃撑了，吃腻了。我无所适从，我不知道怎么道谢，

怎么回报，长期的防备与自我保护让我无法适应眼前的突然变化。

后来，我明白，他们点滴的付出不期待回报，他们甚至认为你的接受付

出成全了他们。

我被彻底的感动。

初始，我对某些过分的虔诚是很不屑的，和大众一样，我只相信自己，

相信物质，相信实实在在的东西.

可是，为什么那么多的人在抓到实实在在的东西之后仍然饥渴呢？

那是心灵的饥渴，没有归宿，没有依托，不知道相信什么，甚至不知道

该信什么.

某位老居士说，彼时,她疲惫至极，她想要休息，甚至认为死亡未必不是

一种解脱，然后佛陀感动了她。最后半句没有说服力，但是让心有所依

托对我来说确实是很大的一个诱惑。也许某一天，我也会疲惫至极，我

也会支撑不住，那么去一个纯净的充满善意和关怀的地方疗伤未必不是

我最好的选择。

至少，法门寺的一周，我无比的快乐，我无比的安宁，无比的祥和，前

所未有。

为了这个，我办了皈依证，自私的想，就当以后为了让心灵回家的时候

有个钥匙来打开回家的门吧。

阿弥陀佛！

昨天一直没有食欲

早餐没有进食，午餐的米饭剩了大半，晚餐一份凉菜，一份稀饭，没有

主食。

0点以后，洗完一堆衣服后，我就——

饿疯了。

煮了泡面，三分钟后一份热气腾腾泡面进了肚。外加一只新鲜的桃子。

风扫残云，看得师傅目瞪口呆。

转身问她：要不要再煮一份？

然后另一份泡面滴水未剩。

难得一见的好食欲。

有心事缠身的时候应是减肥的绝妙时机。

哦？心事？

就不告诉你，就不告诉你......

泡面进肚后，精神好到反常，要知道那可是夜里一点钟啊。

然后我打坐看起了《源氏物语》。那个风流多情的源氏公子并没有打动

我多时，困意袭上来，不久后一觉到天亮。

本科做毕设的娃娃在奋笔疾书地写论文,于是偷得几日空闲.

做什么呢?出游?

哪里有既便宜又好玩的去处?

最好免费,吃住全报销.

梦吧,白日确实快结束了,特别是掩上窗帘遮住原本不太明亮的天空后.

来XA了近六年了吧。

MC紊乱到离谱。

最夸张的是有一次半年不用卫生巾！

大四毕设的时候开始治疗，因为舍友说长期的紊乱可能导致不孕。

无效。

毕业的暑假心闲了下来

竟然慢慢的好转。

于是，我认为，是压力，进取心导致的紊乱。

研究生期间我学会一件事，解压。

解压了两年了，

也继续紊乱了两年。

期间又多了个征兆，

乳房胀痛，

痛得起不了身，

痛得一个人流泪。

痛得我真想找个人结婚，

结婚后，它就不继续紊乱了——

医生说的。

      

i have nothing

to tell you

because i know

my voice

you will never  hear .

很多时候我都能很好地、理智地控制，再控制。

我不知道这种控制是好是坏。

遗憾会有，

但更多的是

避免伤害，

避免不该有的经验。

保持简单、干净、心无旁骛。

做个有思想，有品位，有格调的女人，

做个睿智的女人。

同时，也做个简单快乐的女人。

今天开始，我从一个被熟人骚扰的老窝搬到这个新窝。

这里，我不求打扰，不求关注

只希望可以说自己想说的

做自己想做的。

我厌烦了为了什么目的去运用我的文字。

从今天开始

我希望我的文字仅仅为了我的倾诉。

我不需要读者

不需要FANS.

我需要的是，真实。

真实的自己

真实的感受。